23
Ιαν.
09

«Δεν δίνουμε εξεταστική…αποφασίσαμε να μετοικήσουμε στο τζιμπουτί!!!»


by Innocent Bitch

ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΤΙΜΕ!!!!!

Οι διακοπές  έφτασαν στο τέλος του. Καιρός να σβήσει το ηλίθιο χαμόγελο από το πρόσωπό σας. Η εξεταστική ξεκινά. Τα κεφάλια μέσα. ΜΕΣΑ ΕΙΠΑ. Ολόκληρο το Δεκέμβρη (και πριν από αυτό) τα έξυνες με 1000+1 τρόπους. Ανακάλυψες 10+1 τρόπους να πίνεις καφέ. Ανακάλυψες 100+1 καφετέριες να πιεις καφέ. Ανακάλυψες 1000+1 διαφορετικά είδη καφέ. Παρ’ όλα αυτά όμως, εξακολουθείς να πίνεις Coca Cola. Σταθερός στις αξίες σου και σε όσα σου έμαθα.

Γυρνάς από τις διακοπές (λέμε τώρα), και τρέχεις (εντάξει, μην βιάζεσαι τόσο πολύ, δεν θα φύγει το Ίδρυμα) να δεις το σχέδιο μάχης (ή αλλιώς πρόγραμμα εξεταστικής). Επιστρέφεις σπίτι, βγάζεις το κινητό και ξεκινάς να αντιγράφεις το πρόγραμμα (ούτε λόγος να πάρεις χαρτί και στυλό μαζί σου. Μην ξεχνάς πως είσαι παιδί της τεχνολογίας).
Οι πόρτες κλειστές. Κάθεσαι απέναντι στο πρόγραμμα και το κοιτάς με μίσος. Τα επόμενα 20-25 λεπτά θα κυλήσουν σκεπτόμενος ποια μαθήματα ΠΑΙΖΕΙ να περάσεις και ποια θα τα χρωστάς μέχρι τον γάμο σου (κυριολεκτικά μιλάω όταν λέω μέχρι τον γάμο, ειδικά στη σχολή μου). Αφού φτιάξεις ΚΑΙ ΕΣΥ, την ΔΙΚΗ ΣΟΥ λίστα, ξεκινάς το διάβασμα. Το διάβασμα θα το αναλύσω κατά τον Φεβρουάριο που έχουμε πάλι εξεταστική. Μην τα θέλετε όλα δικά σας. Αμάν πια. Με τα πολλά και με τα λίγα, έρχεται η ώρα να πας να γράψεις. Φοράς γυαλιά, την κορδέλα του Ράμπο στο μέτωπο, δένεις τα κορδόνια σου, η κάλτσα μέχρι το γόνατο, ένα στυλό (ο οποίος δεν είναι απαραίτητος, ζήτα από καμιά συμφοιτήτριά σου να σου δώσει έναν φωσφοριζέ), και μια σακούλα σκονάκια. ΕΜΠΡΟΣ ΛΑΟΙ.

1. Πριν την εξέταση

Φτάνεις στο Ίδρυμα (είτε ΑΕΙ είσαι, είτε ΤΕΙ, πάλι σε Ίδρυμα είσαι, οπότε μην χαίρεσαι). Αφού χαζέψεις λίγο τους κώλους (για τα αγόρια), και αφού κουτσομπολέψεις λίγο (για τα κορίτσια ΚΑΙ τα αγόρια) φτάνεις στο πεδίο μάχης (ή αλλιώς την αίθουσα). Μπες σαν κύριος / κυρία. Αν θες να σιγουρευτείς ότι είσαι στο σωστό μέρος, ρώτα κάτι σαν «Παιδιά, εδώ γράφουμε Μαθηματικά ΙΙ ?». Αν είσαι αγόρι, μην περιμένεις ουδεμία αντίδραση. Απλά κάτσε όπου βρεις. Αν είσαι κοπέλα, ετοιμάσου από καταιγισμό απαντήσεων «ΝΑΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ !!» / «ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ !» / «ΘΕΣ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ ΜΟΥ ?», γιατί ως γνωστόν ο κόσμος έχει γεμίσει γαμιάδες που δεν βρίσκουν να γαμήσουν. Αφού με τα πολλά και με τα λίγα, βολέψεις κάπου τον βασιλικό πισινό σου, ΞΕΚΙΝΑ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ. Τα πιο βασικά σκονάκια (κοινώς τα «SOS») τα γράφεις πάνω στο θρανίο. Δηλαδή ΟΛΑ. SOS και μαλακίες ΔΕΝ ΕΧΕΙ. ΠΑΡΤΕ ΤΟ ΧΑΜΠΑΡΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. Βέβαια παίζει να μην βρεις χώρο να τα γράψεις (πχ κάποιος έγραφε εκεί πριν από εσένα), γι’ αυτό κουβάλα μαζί σου από εκείνα τα αρωματικά μυξομάντιλα «Hondos Center», σε περίπτωση που χρειαστεί να τα καθαρίσεις. Την ώρα που γράφεις σαν κύριος τα σκονάκια σου, θα πάρει το αυτί σου διάφορους διάλογους. Όλοι πάντως, είναι ΕΝΤΕΛΩΣ πρωτότυποι. Ένα περίεργο πράμα ρε παιδί μου. «Καλά ρε, αυτό δεν κατάλαβες ? Εύκολο είναι…» και αρχίζει να εξηγεί. Αν καταλάβει ο ίδιος τι λέει, έχει καλώς. Αυτή η μεταδοτικότητα μας, με τρελαίνει. «Ναι ρε, διάβαζα χτες όλη μέρα, θα το περάσω σίγουρα», ή το πιο τέλειο «Τι είχαμε ?».

2. Κατά την διάρκεια της εξέτασης

Τα θέματα παραδίδονται. Τα κοιτάς. Τα ξανά-κοιτάς. Τα κοιτάς ανάποδα. Τίποτα. Αναρωτιέσαι «πότε τα κάναμε αυτά ? Μήπως μπήκα αλλού ?». Και όμως, είσαι στο σωστό τόπο, απλά σε λάθος χρόνο. Είσαι απλά ΑΔΙΑΒΑΣΤΟΣ ΑΛΕΚΟ ! Τα παίρνεις με τη σειρά (δηλαδή από το 4ο στο 1ο). Κοιτάς τα σκονάκια σου, κοιτάς τα θέματα. Κοιτάς τα θέματα, μετά ξανά τα σκονάκια σου. ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΩ ΣΕ ΣΚΟΝΑΚΙ. Ναι. Ο μοναδικός τύπος που δεν έκανες σκονάκι, θα είναι αυτός που θα πέσει, και σαν να μην έφτανε μόνο αυτό, θα πιάνει και 4/10 η άσκηση. Ο Murphy είχε απόλυτο δίκιο. «Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά .. ΘΑ ΠΑΕΙ».
Αρχίζεις να ιδρώνεις. Ξεκινάς να σφυρίζεις στους διπλανούς σου να σε βοηθήσουν. Κάποιοι θα σε βοηθήσουν, κάποιοι όχι. Αν είσαι κοπέλα, θα σου δώσουν και το γραπτό τους. Πάντως, μια συμβουλή, όταν σας κοιτάει ο επιτηρητής ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΤΕ ΤΟ ΥΦΟΣ ΤΟΥ «cool» – «Δεν-Τρέχει-Τίποτα». ΚΑΡΦΩΝΕΣΑΙ ΘΑΝΑΣΗΗΗ !!! Με τα πολλά και με τα λίγα, αν γράψεις κάτι καλώς, αλλιώς δεν πειράζει. Καλό Φεβρουάριο.

3. Μετά την εξέταση

Βγαίνεις. Αιμορραγείς. Πονάς. ΕΙΣΑΙ ΟΜΩΣ ΖΩΝΤΑΝΟΣ. Αμέσως μετά την εξέταση, θα ακολουθήσουν οι συνηθισμένες ηλίθιες ερωτήσεις του στυλ «πώς έγραψες ?», «ρε συ, στο 3ο θέμα, το 5ο ερώτημα του Β, βρήκες 2(2e+1) ?». ΕΛΕΟΣ. Όταν κάποιος χέζει, ΤΟΝ ΡΩΤΑΣ ΠΩΣ ΕΧΕΣΕ ?
Παρακάτω ακολουθούν όλες οι πιθανές απαντήσεις στην ερώτηση «πώς έγραψες ?»

Απάντηση
Ερμηνεία
Τελικός Βαθμός

Πςςςςς γάμησα .. ΓΑΜΗΣΑ !!!
Έχω κοπεί από χέρι, απλά το λέω μπας και το πιστέψω.
2

Εντάξει, το πέρασα το μάθημα !
Ε δεν μπορεί,40 λεπτά διάβαζα, να μην το πέρασα?
0.5

Δύσκολα ήταν.. μόνο το 1ο θέμα έγραψα
Βιάζομαι να πάω για καφέ
8

Καλά
Πάμε για τον καφέ της παρηγοριάς.
0

Έτσι κ Έτσι
ΕΕΕ, ότι σκονάκι είχα το έγραψα. Αν βάλει και ο Θεός το χέρι του…
5

Τι ?
Δεν θέλω να θυμάμαι.
1

Πότε ?
Βασικά, παίζει να ήμουν και σε λάθος αίθουσα.
0

Βέβαια, υπάρχουν και τα περίεργα της εξεταστικής. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα :

Ο διπλανός σου αντιγράφει από εσένα. Περνάει-κόβεσαι.
Γράφεις ΤΑ ΙΔΙΑ με τον δίπλα, εσύ παίρνεις 5, αυτός 7.
Τα γράφεις ΟΛΑ, ΣΩΣΤΑ και παίρνεις 5.
Τα γράφεις ΟΛΑ, ΛΑΘΟΣ και παίρνεις 8.

Χιχιχι καλή επιτυχία σε όλους!😉


1 Response to “«Δεν δίνουμε εξεταστική…αποφασίσαμε να μετοικήσουμε στο τζιμπουτί!!!»”


  1. 1 trilios
    Μαρτίου 9, 2011 στο 20:23

    Κυρία Μαρία Ευαγγέλου και Κυρία Χριστίνα Βαρβέρη,

    Σας γράφω επειδή οι ενέργειες σας για την παροχή επαγγελματικής βοήθειας στη γυναίκα μου και στην κόρη μου θα πρέπει να επανεξεταστούν από σας, μήπως και έχουν ξεπεραστεί κάποια όρια και κάποιοι κανόνες δεοντολογίας. Η αποστολή σας δεν είναι ίδια με του δικηγόρου, η υποβοήθησή τους δηλαδή σε οποιαδήποτε σχεδιαζόμενη ενέργειά τους, έστω και αν στη συγκεκριμένη περίπτωση καταλήγει σε ψυχική ζημιά ενός ανήλικου παιδιού, όπως είναι η κόρη μου.

    Βασίζεστε απόλυτα στα λεγόμενα της γυναίκας μου, η οποία είναι άτομο που διανύει αυτή τη στιγμή οξύ ψυχωσικό επεισόδιο, και θα έπρεπε να είχατε διαπιστώσει την αλήθεια των λεγομένων της, προτού βασιστείτε απόλυτα σε αυτά και την καθοδηγήσετε τόσο την ίδια όσο και την ανήλικη κόρη μου στη διάλυση της οικογένειάς μας στην οποία σχεδόν έχουμε φτάσει. Η επιστήμη σας και η δεοντολογία σας σας επιβάλλουν να απαλάσσεστε από το νοητικό φίλτρο σας όταν ακούτε μια κατηγορία από ένα συγκεκριμένο άτομο (όπως είναι στην περίπτωση αυτή η γυναίκα μου) που σας παρουσιάζει εντελώς φανταστικά ή υπερβολικά παραποιημένα γεγονότα και καταστάσεις για να ζητήσει την επαγγελματική καθοδήγησή σας για την ουσιαστική διάλυση της οικογενείας μου. Δεν είναι δα και υπερβολικό να απαιτήσετε έστω και για 10 λεπτά της ώρας να έχετε και τη δική μου άποψη, προτού κατευθύνετε την κόρη μου στην καταδίκη, στην απαξίωση του πατέρα, στην υποβάθμιση του ρόλου και της επιμέλειας (κατά νόμο) που ασκώ σαν πατέρας στην ανήλικη κόρη μου, που στην περίπτωσή της είναι αδύναμη, ανώριμη και τελείως απροετοίμαστη για τη ζωή και έτσι πέφτει στα νύχια και στα παραμύθια του πρώτου τυχόντα, που γίνεται καθοδηγητής της στην καταστροφή της.

    Εάν είχατε ακούσει έστω και μια φορά και τη δική μου άποψη και δεν βασιζόσαστε απόλυτα στην παραποιημένη άποψη της γυναίκας μου (σύμφωνα με την αρχή την οποία σπουδάσατε στην επιστήμη σας της αποφυγής του λάθους «συμπέρασμα χωρίς επαρκή μαρτυρία»), θα είχατε επιτρέψει να διατηρηθεί η οικογένειά μου, να συνεχίσω να προσφέρω την βοήθειά μου χωρίς κανένα δικό μου ελατήριο ή προσδοκία ανταμοιβής, και θα τονώνατε αυτό που έχει ανάγκη ένας ανήλικος, δηλαδή να έχει «την πατρική παρουσία», χωρίς την οποία ορισμένα παιδιά παθαίνουν διάφορες νοσηρές καταστάσεις.

    Και καλά αν ήμουν τόσο σκάρτος – που ούτως ή άλλως δεν είναι δική σας αρμοδιότητα ή εξουσία να το κρίνετε, αλλά υπάρχουν δικαστές και εισαγγελείς για αυτό το ρόλο – όμως αν ρωτήσετε τη γυναίκα μου, μπορεί να σας πει στην αφέλειά της ενδεχομένως την αλήθεια. Και η αλήθεια είναι ότι έχει μπλέξει με ένα ελεεινό υποκείμενο, έναν χυδαίο πιτσαδόρο, που την καυλώνει με τις χυδαιότητές του και τα παχειά του λόγια. Και στη σχέση αυτή (Θεός να την κάνει σχέση!) την ενθαρρύνει μια αγάμητη φίλη της που έχει τρελαθεί στην αγαμία και θέλει να αποκτήσει σαν πιστή φίλη της τη γυναίκα μου, την οποία προτρέπει να διαλύσει το γάμο μας για να πάει να ζήσει μαζί της στην γκαρσονιέρα.

    Η κόρη μου έχει διάφορες ευαισθησίες και ιδιαιτερότητες για τις οποίες εσείς οι επαγγελματίες καλείστε να προσφέρετε τις υπηρεσίες σας σύμφωνα με συγκεκριμένη δεοντολογία που (ακόμα και στην Ελλάδα που είναι ένα κράτος μπουρδέλο) έχουμε εμείς οι πολίτες το δικαίωμα να αξιώνουμε να τηρείται.

    Έγιναν πολλά που έχουν επίπτωση στην ψυχική υγεία της κόρης μου. Άν δεν αλλάξουν όλα τώρα αμέσως θα πάω στον Εισαγγελέα στη Σχολή Ευελπίδων να συζητήσω το θέμα μαζί του, να ακούσω τη δική του άποψη, ως προς το αν και ποιος έχει παραβεί το καθήκον του, και να ακολουθήσουν τα πράγματα το δρόμο τους.


Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s


Blog Stats

  • 85,542 hits

Salonica’s United Bitches (S.U.B)

These Bitches cant be serious!

Θεωρίες Της Ράνιας

Οι πρώην, είναι σαν το σπίτι των γονιών μας. Αισθάνεσαι πολύ όμορφα κάθε φορά που επιστρέφεις. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θέλεις να μείνει και για πάντα. {καινουργια θεωρια κάθε βδομαδααααααα}
Ιανουαρίου 2009
Δ T Τ T Π S S
« Δεκ.   Φεβ. »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  

Αρέσει σε %d bloggers: